Nicht so an diesem Sommerabend. Bei meinen lieben Familiengenossen war ein Kinobesuch angesagt. Und da unsere Sommerferien hops gegangen sind und ein verbindendes Familienabenteuer bisher die grosse Sommerrarität war, habe ich mir gedacht: «Dieses Highlight überlasse ich nicht kampflos dem Rest der Familie». Endlich mal ein Abend Ausgang und ich bleibe zu Hause? Nur weil mir dann irgendwelche Monster den Schlaf versauen? Nein, geht nicht. Eigentlich wären wir ja lieber mit dem Düsenjet durch Europa geflogen. Doch statt irischem Folk nun also platter Sound aus den Kinolautsprechern. That’s life. Wenigstens mit bequemen Sitzen, Millionen besser jedenfalls als die steinharten Sitze in der schlechtatmigen Notfallstation des Krankenhauses, in der wir die Sommerferien eröffnet haben. Todesmutig habe ich mich also durchgerungen. Und dies trotz der mir präsentierten Filmvorschau, die bei mir nicht gerade euphorische Gefühle geweckt hat: Wildes Geschrei, aufgeblasenes Kampfgezeter, blinkende, temporeiche Bilder und verwirrende Figuren – «Hilfe, wie lange dauert so ein Film?» Todesmutig habe ich trotzdem eingewilligt. Und so kam es, dass ich mit Ohrstöpseln bewaffnet den roten Teppich des Kinosaals hinuntergeschritten bin. Unter Jubel und fast schon tosendem Applaus meiner Familie (zumindest in meiner Vorstellung), weil ich endlich mal ein Kino betrat. Und dies erstaunlicherweise sogar für einen Film, der erst ab 6 Jahren zugelassen ist. Du musst wissen, ab 0 Jahren ist eigentlich meine Liga (Lars der kleine Eisbär, Pingu und Bob de Baumaa). Ab 6 Jahren ist dann eigentlich schon too much, out of comfort. Weil zu schnell, zu wild, zu bunt und zu böse.

Ich fasse mich kurz: Ich lebe noch. Habe mich wieder sortiert. Die vielen Fragen zur Handlung der Geschichte von wegen wer, wieso, warum und überhaupt verdrängt. Ich habe auch geschlafen. Bösewichten, Kakerlakenarmee und fliegenden Ungeheuern zum Trotz. Die Stöpsel waren Gold wert. Und wir, ja, wir haben einen lockeren Abend genossen. Also, ich jedenfalls einigermassen locker. Regelmässig werde ich es nicht tun. Nur dann, wenn es grad wichtig ist.

Und ja, das ist auch Sommer: Sinnloses Zeug schreiben. Ganz ohne ein geistreiches Fazit aus den Fingern lutschen zu müssen. Leichtigkeit suchen. Banalitäten feiern. Und den Blog wiederbeleben.

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Wie ein ausgebüxter Bienenschwarm

Wieder einmal bin ich unterwegs in den Bergen. Ich liebe es, durch die Bergwelt zu wandern. Die Ruhe zu geniessen. Die Aussicht zu bestaunen. Und die Farben und Stimmungen aufzusaugen. Hier auf diesem schmalen Pfad gefällt es mir besonders gut. Schade, bin ich schon fast am Ziel. Nach der nächsten Biegung sehe ich schon zur Bergstation, von der meine Fahrt wieder ins Tal hinunter geht.

So sauge ich nochmal alle Eindrücke auf und geniesse. Doch was surrt denn da über meinem Kopf wie ein ausgebüxter Bienenschwarm? Und durchdringt laut surrend die Stille der Bergwelt? Oh, ich kenne diesen Ton. Ich hasse diesen Ton. Und ich werde schon ganz aggressiv: Eine Drohne schwirrt über mich hinweg. Nirgends ist man mehr sicher vor dieser unleidigen technischen Neuerrungenschaft. Selbst zu Hause im eigenen Garten wird man beobachtet. Beim Baden. Beim Giessen. Beim Geniessen. Beim Streiten. Beim Lachen. Was wohl mit all diesen Film- und Fotoaufnahmen geschieht? Von Sula und Familie in allen Lebenslagen. Ist man denn nirgends mehr für sich? Unbeobachtet und alleine? Ich habe mir schon zig Strategien überlegt. Den Wasserschlauch bereitgelegt. Über die Legalität nachgedacht, mit dem Flobert darauf zu schiessen. Oder Störsender zu bauen, um das Vehikel über dem Privatgrundstück zum Absturz zu bringen. Dieses Surren, wenn ich zum Haus heraustrete, macht mich wahnsinnig. Kirrekirre. Adrenalin schiesst ein. Und ich bin zu allen Taten bereit. Auch wenn sie bisher nur im Kopf stattfinden.

Nun also auch hier in der Bergwelt. Ich bin entsetzt. Nicht das erste Mal ist es, dass mir diese neugierigen, beobachtenden Ufos die Laune vermiesen. Ich biege um die Ecke und nähere mich der Bergstation. Und was sehe ich da. Eine menschliche Gestalt kauert mit einem Ungetüm von einem Apparat auf der Nase im Gras. Unweit von der Gondelbahn. Diese wenigen Meter hat er wohl ganz knapp geschafft. In der Hand das Steuergerät des Flugobjekts. Der Apparat auf der Nase entpuppt sich als eine Art Brille. Da laufen all die Filme ab. Zum Beispiel wie ich den Berg hochhechle. Schweissdurchnässt und… naja, du weisst schon. Wie der Wanderer weiter drüben den Berg hinunter pisst. Oder den Redeschwall der Wanderin bei der Ruhebank dort drüben. Ich fasse es kaum. Ob dies wohl die Wanderart dieser daumengesteuerten Generation ist? Mit der Gondelbahn hoch, gleich daneben ins Gras plättern und Fernseh schauen. Und so die Wanderung erleben. Ach wie praktisch, du brauchst dich nicht mal mehr zu bewegen. Und kannst trotzdem alles erleben.

Das BfU wird sich freuen. Die Wanderunfälle nehmen drastisch ab. Ausser du stürzt mit dieser Brille auf der Nase dummerweise den Felsen hinab. Oder die Drohne fällt dir auf den Kopf. Oder sie wird abgeschossen und explodiert. Die Schuhbranche hingegen wird massiv leiden. Der Verkauf an Bergschuhen bricht ein. Arbeitsplätze gehen verloren. Lederproduzenten darben. Firmen gehen Konkurs. Dies zieht Kreise. Selbst die Jäger haben Mühe, gutes Schuhwerk zu finden, weil ja die Produktion überall eingestellt wird. Halt, nein, die Jäger brauchen ja auch keine guten Schuhe mehr. Denn sie können das Wild mit der Drohne abschiessen. Ganz bequem vom Auto aus. So nah konnten sie noch nie an ihre Opfer ran. Ob es wohl auch Drohnen gibt, die Pilze einsammeln können? Ach ja, und dann gibt es da noch die vielen freiwilligen Helfer der Schweizer Wanderwege. Die brauchen dann natürlich auch keine Wege mehr zu erhalten. Stattdessen werden sie eingesetzt, um abgestürzte Drohenteile im unwegsamen Gelände einzusammeln. Gefährliche Akkus in Sicherheit zu bringen. Und so die Wildtiere vor der dieser Gefahr zu bewahren. Die Vogelwelt wird natürlich durch diese neuen Flieger genau auf ihrer Flughöhe auch massiv gestört. Ob sie sich entsprechend anpassen werden? Seit Jahrmillionen von Jahren haben sich die Tiere schliesslich flexibel angepasst und weiterentwickelt. Ob sie also nun einfach höher fliegen? Ich weiss nicht recht, zur Nahrung müssen sie ja doch herunterkommen. Also würden sie vielleicht eher Schallwellen entwickeln, welche die lebensfeindlichen Flugobjekte zum Absturz bringen?

Ganz ehrlich: Stell dir mal vor, das greift weiter um sich. Und wird ein richtiger Hype. Die Berge sind voll von surrenden Flugobjekten. Und hinter der Brille verschanzter Berggamer. Das wird schrecklich. Unerträglich. Und tatsächlich ein massiver Eingriff in die Natur.

Ich kann durchaus nachvollziehen, dass dieses technische Wunder eine gewisse Faszination auf Technikfreaks ausübt. Doch die Wanderung nur ab Film zu erleben – ich check es nicht. Dann kannst du auch zu Hause auf dem Sofa den TV einschalten und Hüttengeschichten schauen. Oder Slow-TV mit Alpenbildern. Ein bisschen Panflöten-Gedudel dazu inklusive. In unserem Zeitalter wird ja sowieso schon alles und jedes mit der Handykamera festgehalten. Wenig wird mehr durch das Auge bestaunt. Immer ist da diese Linse dazwischen. Und das Auge nimmt vielmehr das Bild auf dem Display wahr statt direkt live. Warum, warum nur muss sich dieses Phänomen nun ausweiten, dass alles und jedes, jeder Event und jede Party, jede Landschaft und jedes Erlebnis auch noch von oben und neben und fliegend und surrend festgehalten werden muss? Vielleicht bin ich einfach zu alt dafür? Jedenfalls führt meine nächste Wanderung wieder auf einen einsamen Berg, auf dem ich niemanden antreffe. Und hoffentlich auch nicht einen ausgebüxten Bienenschwarm.

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